約女網友見面遇天下最悲壯的事



  • 那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。

    時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。

    疼。

    很疼。

    相當疼。

    急衝去廁所先。



    一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時殭住:沒帶紙巾。



    等會有人進來要張便是。



    於是等。



    二十分鐘也無人進來。



    正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。



    忍了。



    等了網友若幹時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。



    忍了。



    鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會,現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。



    忍了。



    此公園平日游人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是冷了一截。



    忍無可忍,撥出手機,呼叫救兵,接通。



    這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接同朋友講吧?於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。



    說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道:那個,我。。。。。



    手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。



    我終於傻了。



    等。



    我等。



    沒人。



    我忽然有種想哭的感覺。



    幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直。。。。。。



    我確信我的思維一下子敏捷了起來。



    在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借張紙巾,我忘記帶了。



    那個人觸電一般叫了起來:



    怎麼是男廁所?



    接下來念經一般低頭回走:對不起對不起走錯了走錯了。



    原來是個女的走錯門了!



    一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了!



    悲憤交加。



    然而十秒鐘後我才知道我錯了。



    我實不該悲憤的。



    十秒後那個女人又在外面叫了起來:



    我沒走錯啊,怎麼女廁所�埵釣k人在�堶情H!



    紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。



    如此悲壯的場面,你想也能想出來。



    此時內心裡尚存的理智告訴我:機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。



    我沙啞著嗓子道:小姐,扔張紙進來,謝謝!



    當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。



    一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。



    我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。



    然後使勁用手搓著它,心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部!



    這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙!



    提起褲子時又溫柔地安慰自己:幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識的!



    不幸中的大幸。



    出了廁所忽然發現外面



    已經聚集了一大群晨運的太太,人群前面一位女孩正在仔細地解釋:各位太太,等會兒才進去,�堶惜@位先生走錯了,而且沒帶紙巾,等會進去,馬上就好。。。。。。



    恰好我氣定神閒地走出來了。



    當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。



    我哽咽著對這位女孩說:謝謝你,謝謝,謝謝。。。。



    這位女孩大度地一揮手:沒事,小事一樁。



    臨走時忽然聽見女孩自言自語道:



  • Hahahaha.....



  • 臨走時忽然聽見女孩自言自語道:怎麼小明還沒有來?





    小明是我的網名.....



  • carpediem 早晨我係.....你fans



  • 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說:看


    ,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這麼大了;


    螳螂不服氣的說,那有什麼,我十年前在她兩腿間劈了一刀,


    至今還每個月都在流血……



  • 老 師問:「如果你只得一日的壽命,你最想到那�堨h?」


    學生答:「我會留在這間學校,這個課室。」


    老師:「好感動啊! 現在竟然有學生這般好學。」


    學生:「因為我在課室�埵�"渡日如年"的感覺啊!」




    1.  一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。 
      



      母女兩人經過某路段,只見一個個打扮 豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。


        正值青春期的女兒好奇的問:媽媽,那些女人站在路旁幹什�活H


        為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:那些女人在等老公。


        多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。


        媽媽狠生氣鄧了司機一眼。


        女兒接著問:媽媽,那j女會不會生小孩。


       媽媽冷冷的道:當然會啊,要不然誰來開計程車!


    2. 某日一位小姐去買肉圓。


        小姐:老闆,我要兩個小的帶走!


        由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,在下鍋前於是問:


        小姐,那兩粒是小的嗎?


        該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老闆,你那兩粒才是小的!


    3. 有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..


        一次..被安排要相親..


        但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎�洎@煩..


        就開始破口大��..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這�洶[..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的罵了一串..


        此時..男主角出現..是個胖子..


        這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..%$^@#&..


        男主角終於發飆了..


        拍了桌子..大聲的說..


        竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...


    4. 有一天李總統不小心掉到水溝�堣F.恰好有三個小孩經過,


        李總統就對他們說:如果你們救我起來我就竣EA們每人一個願望


        第一個小孩就說他要一輛腳踏車.


        第二個小孩就說他要一個棒球手套.


        第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.


        李總統心�奡N覺得很奇怪手腳好好的為什�牴搨n輪椅呢?


        就問第三個小孩說:「你為什�洎n輪椅呢?」


        第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」


    5. 有三個人到早餐店買早點。


        第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」


        老闆就照著煎了一個蛋。


        第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」


        老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。


        輪到第三個人,老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什��?」


        第三個人有點膽怯的說:「我......我的不要蛋殼...」


    6. 買內衣


        有一天一位先生去幫他太太買內衣,因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!


        跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了!


        店員:木瓜?!先生:no!no!


        店員:蘋果?!先生:不不不!


        店員:蓮霧?!先生:再小一點!


        店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!


        當店員瞭解後轉身去拿內衣時,那位突然大叫:小姐等一下!是煎過的。


    7. 好個對罵


        小杜與小豪這天吵了起來…


        小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」


        小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢!」


        小杜:「?.?」




  • 8. 一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說:「ㄚ媽呀,你開這�牯C,會影響交通的呀」


        開車的ㄚ媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」


        交通警察說:「那是20號公路啦!」


        開車的ㄚ媽說:「喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!」


        交通警察說:「對啦,疑~你後面另外3個ㄚ媽怎�玻y色這�珍欓搌滿I」


        開車的ㄚ媽回答:「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ!」


    9. 夢遺...!


        在書店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」


        唉呀不得了!「夢遺」居然會落在地上,真神奇!


        趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:


        「夢,遺落在草原上。」


        阿珠大失所望,很不高興的說:將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」


    10.毛毛蟲


        兩隻毛毛蟲正爬過草地,公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說:讓我們回家去,如何啊


        母的毛毛蟲說:好啊!


        這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,公毛毛蟲卻發現,母毛毛蟲它戴著結婚戒指。


        公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這種事,


        母毛毛蟲說:不要擔心!我丈夫不會回來了,


        公毛毛蟲說:怎�炯o�狠T定呢!


        母毛毛蟲說:他今天很早起床去釣魚了





    11. 一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套,剛好落到他的頭上。


       這人感到即噁心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,


       一個老頭開了門,問他為什�炯o�洶j力敲門,


       這人質問道: “誰住在二樓?”


       老頭回答:“這和你有什�珍鰜Y?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”


       這人將那只安全套遞給老頭,說: “好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下





    12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院看望,等了n個小時,產房�媔ヮ茪F哭聲,他高興大喊,我做 爸爸了!這時醫生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什麼原因,忽然產房�媔ヮ茪F他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應呀!



  • 小明的大阿姨年近70...


    個性十分樂觀...


    談吐也很風趣...


    是個很開朗的老人家...


    昨天聚會她說上個月接到一通令她傻眼的詐騙電話...








    ==============================================================================





    詐:請問是陳XX先生(小明姨丈的名字,已過世七八年)府上嗎?





    姨:是阿,請問有什麼事嗎?





    詐:您好,我們是某某銀行,陳先生上個月刷卡刷了30幾萬還沒繳清,倘若這個月底無法


    繳還,我們將循法律途徑解決。





    姨:真的嗎?





    詐:是真的





    姨:你說多少錢?





    詐:一共是32萬8千5百多塊





    姨:不可能吧?





    詐:是真的,如果您不願意償還,我們即將提告陳先生。





    姨:奇怪了..............




















    去年過年和清明我才燒了一、兩千萬給他,怎麼這麼快就用完了?




  • Stupid