約女網友見面遇天下最悲壯的事
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那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急衝去廁所先。
一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時殭住：沒帶紙巾。
等會有人進來要張便是。
於是等。
二十分鐘也無人進來。
正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。
忍了。
等了網友若幹時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會,現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。
忍了。
此公園平日游人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是冷了一截。
忍無可忍,撥出手機,呼叫救兵,接通。
這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接同朋友講吧？於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個,我。。。。。
手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。
我終於傻了。
等。
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直。。。。。。
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟,借張紙巾,我忘記帶了。
那個人觸電一般叫了起來：
怎麼是男廁所？
接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鐘後我才知道我錯了。
我實不該悲憤的。
十秒後那個女人又在外面叫了起來：
我沒走錯啊,怎麼女廁所�埵釣k人在�堶情H！
紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。
如此悲壯的場面,你想也能想出來。
此時內心裡尚存的理智告訴我：機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。
我沙啞著嗓子道：小姐,扔張紙進來,謝謝！
當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。
一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。
我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。
然後使勁用手搓著它,心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識的！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然發現外面
已經聚集了一大群晨運的太太,人群前面一位女孩正在仔細地解釋：各位太太,等會兒才進去,�堶惜@位先生走錯了,而且沒帶紙巾,等會進去,馬上就好。。。。。。
恰好我氣定神閒地走出來了。
當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對這位女孩說：謝謝你,謝謝,謝謝。。。。
這位女孩大度地一揮手：沒事,小事一樁。
臨走時忽然聽見女孩自言自語道：
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Hahahaha.....
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臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎麼小明還沒有來？
小明是我的網名.....
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carpediem 早晨
我係.....你fans
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一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看
，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；
螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，
至今還每個月都在流血……
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老 師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那�堨h？」
學生答：「我會留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！ 現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室�埵�"渡日如年"的感覺啊！」
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一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮 豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：媽媽，那些女人站在路旁幹什�活H
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：那些女人在等老公。
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：媽媽，那j女會不會生小孩。
媽媽冷冷的道：當然會啊，要不然誰來開計程車！
2. 某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
3. 有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
一次..被安排要相親..
但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎�洎@煩..
就開始破口大��..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這�洶[..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串..
此時..男主角出現..是個胖子..
這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..％$^@#&..
男主角終於發飆了..
拍了桌子..大聲的說..
竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...
4. 有一天李總統不小心掉到水溝�堣F.恰好有三個小孩經過,
李總統就對他們說:如果你們救我起來我就竣EA們每人一個願望
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
李總統心�奡N覺得很奇怪手腳好好的為什�牴搨n輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什�洎n輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」
5. 有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什��?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
6. 買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！先生：no！no！
店員：蘋果？！先生：不不不！
店員：蓮霧？！先生:再小一點！
店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
7. 好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」
小杜：「?.?」
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8. 一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽呀，你開這�牯C,會影響交通的呀」
開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：「對啦，疑~你後面另外3個ㄚ媽怎�玻y色這�珍欓搌滿I」
開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」
9. 夢遺...！
在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
10.毛毛蟲
兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回家去，如何啊
母的毛毛蟲說：好啊！
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，
母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，
公毛毛蟲說：怎�炯o�狠T定呢！
母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了
11. 一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。
這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
一個老頭開了門，問他為什�炯o�洶j力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓？”
老頭回答：“這和你有什�珍鰜Y？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那只安全套遞給老頭，說： “好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下
12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房�媔ヮ茪F哭聲，他高興大喊，我做 爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什麼原因，忽然產房�媔ヮ茪F他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀！
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小明的大阿姨年近70...
個性十分樂觀...
談吐也很風趣...
是個很開朗的老人家...
昨天聚會她說上個月接到一通令她傻眼的詐騙電話...
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詐：請問是陳XX先生(小明姨丈的名字，已過世七八年)府上嗎？
姨：是阿，請問有什麼事嗎？
詐：您好，我們是某某銀行，陳先生上個月刷卡刷了30幾萬還沒繳清，倘若這個月底無法
繳還，我們將循法律途徑解決。
姨：真的嗎？
詐：是真的
姨：你說多少錢？
詐：一共是32萬8千5百多塊
姨：不可能吧？
詐：是真的，如果您不願意償還，我們即將提告陳先生。
姨：奇怪了..............
去年過年和清明我才燒了一、兩千萬給他，怎麼這麼快就用完了？
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Stupid