沒有你的日子第三十四天..

沒有你的日子第三十四天.. 曾經以為還未放下前度, 現在才知道, 原來已經放下了. 不經不覺間, 原來已把你當作自己家人, 家人突然無聲離去, 心裡原來很難受.
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<div>你知道嗎? 真正的感情, 是互相坦誠, 互相分擔, 互相分享. 我不是要和你共富貴, 我只想和你共患難. 只可是, 你接受不了. 為什麼你以為我是不能捱苦. 曾經告訴過你, 有一天, 若沒有了我, 你會過得好一點的話, 我會靜靜的離開, 或者, 這是我最後可以愛你的方式，我只希望, 你會過得開心. </div>
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<div>為你親手做了一份禮物, 做的時候，　是想要給你一點驚喜, 現在, 已經不知道應否送給你; 但既然當初是為你而製, 現在也不想送給他人.</div>
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<div>謝謝你過去對我的愛護，　你要好好照顧自己, 因為我很擔心你. 我很想念你, 我看回你追我時的信, 你曾經告訴我, "I don't know we would work out or not , but at least we have tried our best". 我不知我們是否可以work out, 但至少我希望, 我們努力嘗試, 我儘了最大努力, 但兩個人的關係, 只得一個人想努力, 已沒有用了. 無論你打算如何, 我也會尊重你的決定. 只要你覺得開心一點, 便可以了. 好好照顧自己, 記得不要吃熱氣的東西，吃多一點生果, 有空總要保點湯, 不要讓自己累壞, 知道嗎? 要睡得好一點，不要再失眠了，你要對自己好一點.</div>

頭很痛, 應該終於生病了, 可以捱這麼長的時間. 昨天又睡不了. 頭很痛, 眼很累, 心也很累.
 
 你現在好嗎? 以前, 若你知道我這樣, 一定很心痛. 現在, 已經不聞不問. 今天, 又哭了, 哭的感覺很好, 比起流不出眼淚的感覺好.
 
 第三十四天, 原來己這麼久, 怎麼, 我還未放下.
 
 這星期, 打算代人將禮物送給他, 這是最後希望, 還是最終結束? 應該是後者.

沒有你的日子第三十五天..
 
 仍然很頭痛, 今天, 覺得要放棄了..要接受了..想打給他, 但已沒有勇氣了.
 
 記得三十五天前..
 
 沒有你的日子第一天..
 
 今天, 吵架了, 很累. 你說, 這是黃金期, 現在不努力, 便沒有機會了. 你好好計劃你的工作, 你的前程, 但在你的計劃中, 我從不看到自己. 我真的這麼差嗎? 有我與沒有我, 我看不出你的生活有何不同, 也許, 你可以少了負擔. 常常要動怒, 我很累, 也許, 你常常要逗我, 你也覺得很累.
 
 我說, 我們冷靜一下, 其實我想要好好想想, 我們怎樣可以相處得好一點. 我是希望, 我們可以像最初認識時一樣, 互相愛護, 珍惜大家.

沒有你的日子第二天..
 
 今天, 你打給我, 我沒有接聽. 對不起, 因為我想要好好想想, 我們的問題在那裡. 突然覺得, 也許我太依賴你了, 可能令你很大負擔. 我就是這麼一個人, 太在乎, 太怕失去, 也許以前的傷害太大, 真的不想再失去. 但我不想再這樣, 否則, 會令大家很有壓力. 我要學習獨立一點, 有自己的生活, 這樣, 才可令大家相處得好一點.
 
 突然有個想法, 暫時, 我不可以找你, 我要先學習獨立. 我知道你很想我為你做一些小手工, 這份禮物, 對我這個呆子, 真的不容易. 今天起, 我買了材料, 再完成以前, 我不可找你, 在這期間, 我要學習改變自己. 然後, 才可重新和你開始. 這是對我自己的鍛鍊, 亦是我對你, 對自己的承諾.
 
 要加油!

沒有你的日子第五天..
 
 今天, 是星期六, 結果你沒有打給我, 有些失落, 原來, 和你一起這麼久, 我們很少吵架多於一個周未. 很想打給你, 但我告訴自己, 如果, 我還是這麼怕悶, 還是這麼怕自己一個人, 再和你一起, 我們又會不開心. 我一定要改變自己, 不可找你.
 
 今天, 我很努力, 將手工完成. 有朋友笑我, 沒有三星期, 你不可能完工. 我每天也做到凌晨一點. 因為, 在完成前, 我不可找你, 我要努力做好, 給你一個驚喜, 讓你知道我改變的決心. 你一定會很意想不到! :)

沒有你的日子第七天..
 
 雖然手工只完成了三分二, 但很想念你, 終於忍不住sms 你, 你的sms 很簡潔, 令我很不安. 我在sms打了"不如我們重新開始", 但我不敢send 給你, 於是我打了電話給你. 你沒有接聽. 你再sms我, 說要告訴我兩件事,然後你告訴了我, 一些我從沒想過的事. 你很難受, 我知道, 我想和你一起面對. 我們在sms談了很多. 然後, 你累了, 說明天再談.
 
 我很擔心你, 為什麼你不早點告訴我, 讓我和你分擔? 若果你早點讓我知道, 至少我會明白你多一點, 我們的相處會少一點誤解, 很多時候, 我會誤解你, 還有心和你鬥氣, 我現在覺得很心疼..
 
 明天, 要和你好好談談, 很開心, 你願意對我坦白. 我相信, 能過這一關, 我們的關係會更好, 大家會更珍惜大家. 這叫患難見真情. 希望你今天能睡得好.

沒有你的日子第八天.. 七月三十一日
 
 今天我sms 你多次, 你沒有回應, 我開始很不安...終於忍不了, 打電話給你, 你沒有接聽..是怎麼一回事..
 
 最後, 我sms 你, 雖然, 我很想聽到你的聲音, 但我不想增加你壓力.
 
 今天, 我很難受, 但我沒有想太多, 因為我要完成給你的禮物..

沒有你的日子第十六天.. 八月八日
 
 只是sms 你, 告訴你我的近況. 不想令你有壓力.
 終於完成了. 但你仍然很有壓力? 已經十六天沒有聯絡, 為什麼突然會發展成這樣. 不是應該好好重新開始嗎?
 
 己很多天沒有好好睡過, 很累, 心身也很累. 很想念和你一起的日子.

沒有你的日子第十八天.. 八月十日
 
 今天八號風球, 終於忍不住打了給你. 你的態度仍然很温柔, 我問你, 我們沒事了嗎? 你說沒事了, 明晚打給我.
 
 我安心了, 今天, 我終於睡得很好.

沒有你的日子第十九天.. 八月十一日
 
 九時了, 你沒有來電, 心很痛, 大概是完結了, 突然覺得. 禁不住, 打了很多次給你, 沒有接聽..哭了, 心也在哭.
 
 為什麼, 連談一下的機會也沒有..

沒有你的日子第三十五天八月二十九日
 
 
 從來沒有想過, 今天竟然會收到你的SMS. 你寫的話, 令我很迷茫. 或者, 對你來說, 實在是太難面對. 其實對我來說, 又何嘗不是.
 
 其實, 你send 這個sms 給我, 一定是鼓起了很大的勇氣. 對不起, 我問了很多你不想說的事情, 或者, 我很想了解你多一點, 或者, 我很怕再受傷害.
 
 其實, 對我來說, 你已像我的家人, 面對你這個難關, 也許我應該積極的扶助你. 但, 我並不是你想像中的堅強, 我未曾遇過這樣的事情, 亦不知道, 應怎樣處理, 才可令你好過一點.
 
 我想了很久, 無論我們能否再走在一起, 我都希望你能過得好一點. 我知道, 你這一刻, 需要的是時間和空間, 至少, 今天收到你的sms, 是令我好過一點, 至少, 我知道你的一點想法, 明白你多一點. 或者, 你不太表露自己, 是怕受傷害, 但我想告訴你, 在任何情況下, 我也不會做出傷害你的事.
 
 今天, 我知道我問得太多了, 對不起, 我總是要將你的傷口揭開. 或者, 我和你都應該放開一點, 讓大家好好重建自己. 也許, 人生, 就是這樣.

沒有你的日子第三十七天八月三十日
 
 掙扎了一天, 在信你和不信你之間, 我選擇了信你. 我就是這麼一個人, 我知道, 有可能, 我會信錯了你, 又或者我會怪錯了你. 在信錯與怪錯之間, 我寧可信錯, 也不想有萬分之一機會怪錯.
 
 平時最愛到處伸訴, 詢問意見的我, 這兩天發生的事, 並沒有告訴任何人. 因為我不想別人知道你的事, 不想你受到傷害. 因為我知道, 要面對你, 面對這段感情的是我自己, 沒有人比我更了解你, 亦沒有人比我更知道發生什麼事. 別人一定不會支持我, 但我信你, 不為什麼, 只因為我選擇信你. 就算信錯又如何, 我信你, 不為什麼, 只是想你知道, 是有人在支持你的.
 
 你給我的sms, 最多的字, 是謝謝. 每次見到這個字, 我並不好受. 因為你的客氣, 好像令我們的距離遠了, 好像令我們的關係不平等了.
 
 我不知道, 你是否真的半年後會回來, 半年, 不是很長, 也不是很短. 我不敢有太大的期望, 或者, 大家也太累了, 暫時也無力去堅持, 大家先有點空間, 去好好想清楚自己.
 
 突然覺得, 對感情的想法昇華了, 或者不用太執著. 在哭與笑之間, 有時候, 才會看到了自己.

沒有你的日子第三十九天九月一日
 
 沒有你的日子後, 這個星期六, 是第一次一個人過的. 一直, 也很怕一個人的感覺, 就像是給世界遺忘了. 但今天, 反而不想約任何人, 想靜靜一個人過. 以前你問過我, 為什麼我總是這麼怕悶. 每次你有應酬, 我待在家, 便會悶悶不樂. 成日要你陪, 有時我想, 這可能是不太健康.
 
 學習一個人, 對我來說, 是一個必須的功課, 郤是從來未曾合格的測試. 或者, 我太幸福, 總會有人陪. 但也許給寵壞了.
 
 記得以前你追我的時候, 我那時亦有很大的問題面對不了, 所以接受不了你, 但你堅持了三個月, 沒有放棄. 我問過你, 為什麼不選一個簡單一點的, 我不是太大負擔嗎? 你說過, 不知怎的, 只想對我好.
 
 今天, sms問你還有其他壓力我不知道嗎? 你說沒有了, 只想解決儘問現在的問題. 你這樣說, 我安心一點. 你就是這樣, 什麼也放在心上, 是不想我擔心, 其實可知道這樣我更加擔心? 有時候, 我真的希望你告訴我多一點你的想法, 只是去猜, 有時候, 我的信心會動搖.
 
 今天, 仍然很累, 頭依然很痛. 想病, 總是病不出.. 什麼時候才可好起來?

沒有你的日子第四十四天九月六日
 
 
 第四十四天了, 再沒有聯絡. 有時想, 半年不聯絡, 然後再開始, 真的可以work out 嗎? 記得你追我時, 曾告訴我你將來想去外地發展一年, 然後我告訴你, 如果是這樣, 倒不如我們不要開始了, 異地相隔, 我覺得沒有可能.
 
 現在不是更可笑嗎? 我們在同一個地方, 但卻沒聯絡, 距離似乎很近, 但心的距離, 好像越來越遠.. 遠得, 有點陌生, 陌生得, 有點心痛.
 
 是你高估了我嗎? 是什麼令你覺得, 我是可以等你. 等待的日子, 其實很不好過. 誰知道半年後, 你我還是一樣..不是你我信心問題, 而是, 現實是, 變, 是你我也不可能預計.
 
 我告訴過你, 不容易找到互相坦白, 真心的人, 我們要好好珍惜, 你說你知道. 但是否真的自尊心令你拿不起這段感情. 其實真的是你愛我太深, 還只是, 你愛我不夠深.
 
 我不敢再想了. 如果有一天, 我放棄了, 請原諒我, 我並不是不愛你, 只是, 我只是一個普通女子, 你無力面對的一段感情, 我也佷累.

沒有你的日子第四十七天九月九日
 
 這些日子, 要學習自己一個人過, 對我來說, 並不容易. 雖然, 絶對不能說享受, 但, 可以不太難過, 對我來說, 已經是很大進步. 有人說過, 不懂得獨處的人, 不會懂得維持一段關係, 也許是的.
 
 今天, 看到一本書, 寫得很好. 它說, 一段感情很難維持, 因為很多時候, 我們會想控制對方, 我們會覺得對方是自己擁有的, 他要做我想他做的事, 他要令我開心. 若然他做的事並我所悅, 我們便會企圖改變他. 用什麼方法? 哈, 我們做女子的應該很了解..哭, 埋怨, 鬧, 怪責 ..直到逹到目的..
 
 但最後, 這只會令關係更快結束..
 
 原來, 每個人應有自己的朋友, 生活, 興趣. 你要干預他的這些, 只會令他走得更遠. 同樣, 自己也有自己的生活, 因為, 若你希望你的伴侶便是你的一切, 最終你會失望, 而他, 也會透不過氣而離去..
 
 朋友, 可以長久, 因為你知道你不可以逼他做你所想的, 你不會對他有要求, 於是可以相處得很好.
 
 這是我要學習的, 無論最終我們會走在一起, 或者, 開始另一段關係, 也要記得, 不要想控制對方, 不要強求; 關心, 了解才最重要. 要記得...
 
 不知道, 此刻, 你又在想什麼..

沒有你的日子第四十八天九月十日
 
 似乎已經平靜了. 今天, 朋友提起一些瑣事, 不知為什麼, 竟然會想起了你. 心突然很難過, 回家的坐車的路上, 竟然哭了.
 
 走在路上, 天氣很好, 我喜愛的秋天, 好像如期來了. 每次的秋天, 總是帶點愁, 是否太感情豐富. 那一年的秋天, 認識了你.
 
 
 回到家, 很想寫些什麼, 但不知應該寫什麼.. 只是, 也許, 應好好的哭一塲..哭得很傷心. 是的, 除了哭, 已經不知可以怎樣了. 也許, 就狠狠的哭一塲..

沒有你的日子第四十九天九月十一日
 
 今天, 頭很痛, 每次哭完的後遺症. 但心情平復了點, 這是女孩的權利罷, 哭了, 人便好了點.
 
 今天, 打起精神來了. 也許這是復原的過程. 累. 哭. 振作. 累. 哭. 振作.. 然後, 時間就過了.
 
 要振作! 無論如何, 要先去愛自己, 自己都不愛, 怎去相愛? 有人說, 不懂去愛自己的人, 不會懂得愛人..要記得.

我無左另一半1年7個月13日都係咁過
 努力啦

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